"Дете изблиза"


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Тачно је да се „Дијете изблиза“ Агниесзке Стеин чита лагано и добро. Као што су многи људи описали пре мене: добивате утисак да разговарате са вољеном особом која ће се утешити, загрлити и рећи „ти то можеш“. С друге стране, из сваке карте се појављује једна слика: потреба да се створи нестварна бајка у којој су деца зрелија него у стварности, а родитељима не недостаје времена и стрпљења да их прате, а да ништа не забране или ограниче своје нетакнуте потреба да се открију и пређу све границе.

Аутор има једно дете. Можете то осјетити. Толико колико је чињеница да је њену визију родитељства толико тешко применити у пракси, да је то практично немогуће. Док родитељи само детета, уз велику подршку родбине и породице, могу да примене ауторова упутства у животу, врло је сумњиво да ће моћи да одгајају двоје деце у истом стилу, да не спомињемо близанце или већу гомилу.

Пут до јединог детета одгајаног у селу

„Дакле, можемо рећи да је најбоља припрема за родитељство стварање мреже подршке и љубазних одраслих. Као што каже афричка пословица, за одгој једног детета потребно је читаво село. "(Стр. 120)

Желите да питате - шта ако жена нема помоћ? Ако је самохрана мајка, да ли се мора брзо вратити на посао, стално журећи и јурећи да испуни све изазове? Шта ако се родитељи суоче са одгојем близанаца или деце рођене из године у годину, како можете да замислите да трче уз марамицу са бебом која спава након годину дана у шетњи? Како се хранити и бити спреман за било који позив и спавање са дететом (јер се дете након што устане мајка одмах пробуди) када имамо друго дете које такође захтева нашу пажњу? Стварности су различите: немају сви тим помагача који су спремни да нам помогну у васпитању и бризи о детету. Шта онда Ауторица не даје одговор, али је свјесна ограничења свог вида, пишући на самом крају:

„Ситуације и информације садржане у овој књизи најчешће су се односиле на однос једне одрасле особе са једним дететом. А ипак је стварност много сложенија (...) "(стр. 302).

Наравно, идеја о родитељској блискости коју је изнела Агниесзка Стеин изгледа прелепо и волела бих да свет пружи родитељима прилику да је спроведу у дело. Нажалост, само неколицина има такву перспективу. И ко зна, због ових високих очекивања родитељских одговорности, многи се родитељи одлучују за само једно дете?

Ми смо родитељи

Једна од главних идеја родитељске блискости је спавање са децом и дуго дојење. Аутор се такође односи на ове аспекте, али не обраћа им превише пажње.

"Ако родитељи желе да буду заиста сами, онда је једини начин да то загарантујемо пружање неге детета за то време. Ако код куће имате мало дете, спавате ли у својој соби или породичном кревету, постоји ризик да ћете се пробудити у најмање очекиваном тренутку. " (стр. 92)

Сваки родитељ сам одлучује да ли ће спавати са дететом. То је његово право и нема шта да се мијеша. Ако прихвати недостатак интимности и треба му много простора у кревету малиша, онда је то наравно његов избор. Чак и кад одлучи спавати с троје мале дјеце и довести свог партнера у кревет у дневној соби: такође.
Међутим, не могу схватити циљ изједначавања ове две ситуације. За мене је очигледно да је жени лакше блиски однос када дете спава у другој соби, него када је загрљен за мајчину груди, удовољавајући својој потреби за блискошћу.

Контролисана реакција

„Кад дете ради нешто што одрасли не воле, има два начина за интеракцију. Прво, које се састоји у прекидању дететових поступака и њиховој оцени као нетачно, а затим покушају да се реши ситуација, тј. Натерати дете да одустане и учини оно што се од њега очекује. И друго, у коме започиње посматрањем детета и покушавањем разумевања шта он значи. Можда желите да размислите зашто је дете потребно његово понашање и како му његова стратегија помаже. Затим их подржите у испуњавању потреба које су откривене под његовим понашањем. Дете баца храну. Можете их казнити, рећи да не можете, коначно их можете упозорити шта ће се догодити ако се он одмах не заустави. Можете и да размислите шта он значи. Да ли воли да напушта - па може да му понуди игру бацања ... "(126)

Па ... могу да замислим ... Муж на послу, покушавам да купујем са дететом. Прво покушавам своју кћер ставити у колица, она протестира. Према захтевима родитељске близине, престајем са тим и размишљам „можда моја ћерка жели доћи“. У том случају „изгубим једну“ руку да по потреби уграбим ћерку, а другу резервишем за куповину. Знам да имам мање прилика, али не одустајем.

Одлазимо. Ћерка нађе локву. Као родитељ који одгаја родитељство у складу са принципом блискости, не забрањујем му да уђем, чак ни да се играм или прскам у њега. Ћерка је мокра, али срећна. На крају се ништа није догодило - кажем себи. Молим кћер да ме прати. Она протестира, жели да крене другачијим путем. Не ограничавам њену слободу, идемо. Тако пролази време. Сакупљамо шљунак, гледамо лишће. Ћерка постаје све прљавија и гладнија. Куповина није готова. Људи ме чудно гледају. Одједном сам уверен да касни и морамо ићи у продавницу. Ћерка протестира и баца се на земљу, ударајући травом рукама и очигледно љута. И даље је не кажњавам и не кажњавам. Чекају да се смири. На крају успем да је одведем у продавницу. Тешко могу да купујем. Тик до пулта, кћерка у наручје баца стаклену флашу пива. Мислим: "Па, можда је желела да види како пада" ...

Причу причате претерано. Можда ... А ко још пита, како изгледа родитељство, а не можете превише захтевати од малог детета? Са друге стране, у овом случају, да ли би дан сваког родитеља требао да изгледа као непрекидна битка?

Блиско родитељство: да, али само код куће

Још ме мучи оно што аутор даље пише: да је немогуће убедити друге у наше методе. Награде и казне које Агниесзка Стеин не препоручује уобичајена су пракса: све их образовне методе заправо преузимају. Дете их среће у вртићу, код бака и тетка. У различитим облицима.

Па шта да радимо када смо код куће родитеља, а мали није навикнут на наше забране, прави неред и приказује садржај ормара с доњим вешом. Како ће дете реаговати на чврсто "не" своје вољене баке? А шта ће се догодити у вртићу, у којем ће и дете покушати да следи правила која познаје од куће? Да ли ће родитељи који примењују идеју родитељства из близине моћи да прихвате потешкоће са којима ће се највероватније суочити када се њихово дете суочи са „другачијим светом“?

Аутор у одређеном смислу развија моје сумње. Предлажем вам да се фокусирате на оно што је "овде и сада" и не гледате унапред, јер то нико не зна и да све зависи од родитеља. То је истина. Али да ли се слажемо да ништа или готово ништа није зависило од нас?

Није за свакога

"Дијете изблиза" је несумњиво занимљива публикација. Јединствене и пуне информација које ће учинити да размишљамо о нашем понашању и методама. Међутим, бојим се да је визија коју он презентује превише савршена и истовремено непрактична. Иако су истакли да "само они који су једном седели читав дан сами са малим дететом знају како снажне емоције побудују њихово понашање када незадовољне потребе одрасле особе", савети аутора постају практично безвредни у свету радних мајки, жена комбинујући многе одговорности, одгајајући више од једног детета и живећи ван породице, без подршке пријатеља и рођака. У таквим ситуацијама, једноставно размишљајући о себи и својим потребама као родитељу, партнеру или особи која остварује ваше снове, боље је забранити, охрабрити дете да се понаша на одређени начин, само почните да одгајате уместо да чекате да малишани сазре да стекне одређене вештине и увести одређено понашање ... или чекати без успеха.

Шта остаје

Кад дубље размислим о идеји родитељске блискости коју је изнела Агниесзка Стеин, не могу си отети утисак да то заправо и није баш открити. Сваки родитељ који жели детету добро, покушава да проведе време са њим, загрли, разговара, подржи. Не требају вам посебни изрази, имена или додатне идеје. Сваки љубавни родитељ има потребу за интимношћу, исто као што инстинктивно, сви покушавају да одгајају дете да буде добра особа. Заправо је лакше него учинити дете одговорним или пребацивање одговорности за васпитање на друге ...


Видео: Bogdan Bogdanović 31PTS, 5AST, 4REB did it ALL for Serbia v Italy - FIBA Basketball World Cup 2019 (Јун 2022).


Коментари:

  1. Dosne

    you quickly invented such incomparable answer?

  2. Beolagh

    Сматрам да нисте у праву. Могу то доказати. Пишите ми у ПМ.

  3. Laheeb

    Ваше размишљање је сјајно

  4. Stoddard

    Да, рекли сте како треба

  5. William

    Добар резултат ће се испасти

  6. Gervase

    Верујем да грешите. Могу да браним свој став. Пошаљите ми е-пошту на ПМ.



Напиши поруку