Вријеме је за маму

Токсични дједови и баке, што не можете дозволити

Токсични дједови и баке, што не можете дозволити



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Тешка је веза родитеља са баком и деком. То је лакмус папир свих породичних проблема, открива карактерне слабости, страхове и предрасуде. Теоретски, сви желе добро, али у пракси је другачије ...

Млади се родитељи често плаше да разјасне ствари постављањем сопствених граница, а баке и дједови, под изговором да су испунили своју улогу „у наручју дјетета“, оспоравају ауторитет својих родитеља. А дете седи и гледа. А највише пати.

Шта радити када се баве токсичним бакама и дедама?

Баке и дједови дужни су да поштују одлуке родитеља дјетета

Родитељи у дечијем свету су најважнији. Они су за њих одговорни, њихова је дужност да се брину и васпитавају. Родитељи, а не бака и деда, требало би да имају одлучујући глас.

Стога, ако баке и дједови знају да родитељи не дозвољавају гледање цртаних филмова дуже од сат времена дневно, слаткиши се могу јести само за десерт, да не скачете на кревет и да нема празника од прања зуба, чак и ако бака или дјед имају другачије мишљење треба да поштује одлуку родитеља. Не нужно због сопствене ћерке или сина, већ зато што воле свог унука и желе најбоље за њега. Дете седи, гледа и разуме много више него што мислимо.

Не морате бити психолог да бисте то знали детету су потребне границе, нетакнути стандарди. Треба га одгајати у свету у којем одрасли раде заједно за његово добро.

Шта се догађа када родитељ каже „не“, а бака дода „да, можеш са баком“?

Посљедица је једноставна за предвидјети: дете губи осећај сигурности. Наизглед је срећан јер може радити оно што жели, примећује да се правила могу везати за његове привремене потребе, али он заиста учи: "тај деда / родитељ је слабији од њега", јер све што требате учинити је да фрустрирате или направите маслачка очи, да бисте добили жељени ефекат.

Када родитељ каже једно, а деда каже друго, с временом дете престаје да слуша било кога. Не знајући ко је у праву, он ради своје. Збуњен је. Не морате дуго да чекате на додатне последице: лоше понашање, непослушност, агресија. Дијете које се не осјећа сигурно, нема постављене норме, не види да старија особа зна како се мудро бринути о њима, изгуби се, постане тврдоглава и не поштује мишљења других. Малишан још увек није спреман да у потпуности одлучује о себи, остављен сам на ову тему, једноставно је несрећан. Временом, како психолози истичу, деца без граница, одлазе у канцеларије са различитим проблемима - анксиозност, недостатак самопоуздања, ниско самопоштовање.

Само немој рећи мами. Ово ће бити наша тајна

Шта се може приметити када је породица у сету, родитељи кажу "не", а бака и дека "да", а дете бира шта да ради? На пример, да ли жели своју баку, а не мајку? И овде је одговор једноставан.

Дете добија поруку: родитељи не требају да слушају. Правила која поставе могу се прекршити. Слично томе, када су деца сама са баком и баком, а унуцима омогућују да све ураде, шапћући: "само немој рећи тати ...". Ефекат је исти - деца уче да можете да варате, лажете да не морате да се држите правила. И још горе, ове лекције добијају од својих бака и дједова!

Слично томе, када „предузетна“ бака лежи пред касом да дете има пет, а не шест година, да не плати улазницу. Дете гледа и учи. Почиње да образлаже - не морате да говорите истину, можете да варате да бисте постигли очекивани резултат.

Није изненађујуће да им је након примања таквих предавања, када се деца и бака враћају кући, поново потребно да поштују правила. Родитељи често морају напорно радити да уклоне негативне ефекте ове ситуације. Тада се поставља природно питање - да ли заиста морам да сносим такве трошкове као родитељ? Где је добро дете у свему томе?

Запамтите да баке и баке не морају директно да поткопавају њихов ауторитет, довољно је злобе, односно непријатних коментара: „добро, ако мама не дозволи“ изговорени су одговарајућим тоном, који треба да укаже детету да је повређен и да се „мама“ понаша погрешно. И да је боље слушати баку ...

Када бака и деда покушају да поткупе дете ...

Такмичење за дете, посебно баке, у мањој мјери бака и дјед је класичан примјер проблема који настаје на линији родитеља и бака. Бака, посебно пензионисана која има пуно слободног времена, са осећајем мисије „одгајања или бољег мажења унука“ може много учинити да повећа њен утицај. Један од најчешћих покушаја у овој области је подмићивањекоју они одаберу "љубоморне" баке и деке желе да њихови унуци воле више од својих родитеља ...

Родитељи не желе да купују таблет за дете? Бака ће га купити. Дијете има обећану куповину сата када научи да чита сате (додатни мотивацијски ефекат), дјед купује сат раније јер кошта пени, а његов унук има све што пожели. Тата је пацифист и не жели да се његов син игра са играчкама? Дјед има другачије мишљење о овој теми и поклања сет пиштоља за свој рођендан. Родитељи дозвољавају деци да једу слаткише једном недељно? Ова правила се не односе на баке и баке. Примјери се могу множити ...

Шта родитељ може учинити у овој ситуацији? Ако разговори нису успешни, она може од дјетета узети поклон у присуству баке или дједа (или након што напусте) и рећи да се не слаже. Највјероватније ће дијете протестирати што је природно у овој ситуацији, али ради свега тога вриједи се држати њихове одлуке. Баке и деке приморани су да то гледају, највероватније ће следећи пут добро размислити о избору поклона за дете. Наравно, брину о њеном благостању ...

Подстицање сопственог система вредности

Родитељи нису религиозни, док су бака и деда сваке недеље у цркви и упркос бројним молбама, у недостатку маме и тате, кажу детету о Богу. Ако то није било довољно, у доброј вјери (!) Старије дијете које ће, ако мама не крене у цркву, отићи у пакао. Непотребно је рећи како ће дете реаговати на такву пажњу и колико ће достићи његову свест.

Наравно, таква понашања су неприхватљива. Ако расправе о овој теми не доносе очекиване резултате, требало би учинити све како би се спречило индоктринација бака и бака. То може бити тешко ако живите с њима под једним кровом или сте на било који начин овисни о њима. Из тог разлога треба тражити пуну финансијску и независност деце.

Манипулације

"Нисмо вас тако одгојили" - речено је увређеним тоном, када одрасла ћерка или син не пристану на кршење породичних добара од стране баке и деде или другачијим тоном: "Већ сам стар, не знам колико ћу живети ... а ви се понашате тако" - када родитељи покушавају да науче своју децу да поштују правила баке и деде код куће или „виђамо их ретко, како знамо која правила имате“, „ја сам стара и нико ми није потребан“.

Сви ови коментари су класичан пример пасивне агресије, облика манипулације, који се понекад предузимају свесно, понекад несвесно. Веома је важно да им не подлегнете, реагујући одлучно и без непотребних емоција. Што пре родитељ прекине ову врсту игара, то је боље за читаву породицу.

Дете је најважније добро

родитељ, Ваше дете је најдрагоценије. Заштитите их. Не дозволите да се облоге сунђера упијају попут сунђера. Не можете се сложити да ћете манипулирати. У то имају поверење психолози ако, упркос разговорима, баке и деке нису у стању да се промене, и даље подривају родитељски ауторитет, не остављају децу саме у њиховом присуству. Ако се слично понашају и са вама родитељима, размислите о томе да ограничите свој контакт са њима што је више могуће.

Многим родитељима недостаје храбрости да се одупру лошим поступцима. Најчешће се одлуче угристи усне, ћуте и преживе. Дугорочно, међутим, ово није најбоља идеја. Иако су дједови и баке врло важни за своје унуке, могу им понудити много тога, однос на овој линији не може се градити уз превелике трошкове. И несумњиво то подрива ауторитет родитеља и постављање деце против њих. Никад не можете пристати на то.